miércoles, 29 de julio de 2009

soledad

Soledad a solas, soledad acompañada, soledad conmigo, soledad, soledad. Son las 6 de la mañana, mi casa duerme, pero yo no puedo. He levantado mi soledad de la cama y la he sentado en el sofá, he decidido escribir un poco, leer un poco, quizá ver la tele. Un par de horas nocturnas antes de volver a la cama para levantarme del todo.
Es todo un poco raro; lea por donde lea la gente habla de rupturas en la pareja, que si en verano hay más, que si con la crisis económica aumentan o esto que leía en un blog:
La mayoría de nosotras sufre constantemente la imposibilidad de encontrar a esa chica buena y cumplir ese inamovible destino lésbico. Pero hay otras que tenemos la temible fortuna de encontrarla.

Durante un tiempo indeterminado (y variable según el sujeto de estudio) vivimos en un mundo rosado, edulcorado y feliz para decir lo menos. No existe cosa imposible para una lesbianita enamorada y correctamente correspondida… ¿o no?

Pero, y aquí cambio a cámara en subjetiva; la magia del amor tiene una fecha de vencimiento determinada, tan determinada como la del atún: más cerca o más lejos pero llega el día en que el mundo rosado empieza a tornarse gris. La bonita rutina de las parejas felices comienza a saberme a poco, me hace falta esa emoción, esos nervios, esa aventura de conocer a alguien e intentarlo… o la adrenalina de conquistar, así sea por un rato.

Me ataca a veces, cuando veo una niña linda y gay!!! Cuando conozco una muy interesante, cuando mi novia llega a la universidad sin peinarse… o el domingo por la tarde cuando la rutina me abraza un rato.

Qué puedo hacer? es la maldita inconformidad del ser humano!


No sé, ¿será real que no existe un amor a largo plazo o para siempre?. No sé, a veces hay distancias que parecen insalvables, que no sabes qué hacer porque parece que metes la pata o sí o sí... A veces no sabes qué hacer, si sí o si no, si aquí o allí...

viernes, 17 de julio de 2009

Lo que no soy, lo que no tengo, lo que no es

Siempre intentando ser diferente, pero ya estoy caaaansaaaadaaaa, hoy es el primer día del resto de mi vida.

"Luchamos por crear versiones más grandes y mejores de nosotros mismos, intentando desesperadamente reparar aquello que creemos que está estropeado. Pero esa imagen (la identidad que estamos persiguiendo) no es quien somos; es un yo falso que hemos creado para definirnos"

"Siempre que perseguimos algo ciegamente, debemos detenernos para preguntarnos por qué lo estamos haciendo; ahí es donde encontraremos pistas importantes".

Toda mi vida ha sido una lucha desesperada por la búsqueda de la felicidad, primero buscando continuamente la aprobación de los demás; más tarde con una búsqueda espiritual de 14 años, aunque sin dejar (ni siquiera ahora) la búsqueda de la aceptación de los demás y, por tanto, intentando no ser rechazada por nada del mundo.

martes, 14 de julio de 2009

Autoestima

Parece que lo único que necesito es quererme más, creerme lo que valgo, aceptar lo que soy y lo que no soy. Sigue asaltándome el llanto, con una honda sensación de indefensión, inutilidad y desvalimiento.
Mi pareja esta ahí, en mí, mi apoyo, la mano que cojo, los ojos que miro, el hombro que lloro... Sus palabras me tranquilizan, su ternura me calma, pero... temo sobrecargarla.
Mis hermanas, volcadas en mí, llamándome y pidiéndome que las llame a cualquier hora.
Mis "suegros", ¡qué majos!, ahí apoyándome, invitándome a su casa cada día.
Amor y apoyo no me falta y lo agradezco. Tengo todas las papeletas para salir ¡y saldré!

lunes, 13 de julio de 2009

acupuntura

Esta tarde he tenido mi primera sesión de acupuntura, dicen que va bien para la depresión. Tenía miedo, lo reconozco, a los pinchazos y, al ver las agujas (de unos 7cm) me he asustado aún más. Lo cierto es que son tan finas que el pinchazo no se nota apenas y, desde luego, no se parece en nada a cuando te sacan sangre; de las 8 o 10 que me ha puesto, ha habido algunas que ni he notado y sólo una me ha dolido un poco más, pero con un dolor como de un golpe no como de algo que te pincha. He estado un buen rato así, tumbada con todas esas agujas que no me atrevía mucho a mirar y me he sentido absolutamente relajada y lo mismo al irme. Tengo que volver mañana y pasado y, luego, una vez a la semana. Creo que va a merecer la pena, sinceramente.

Algo nuevo

Dicen que tengo depresión, me han mandado pastillas, psicólogo y baja laboral. En el fondo es algo más importante, es la necesidad vital de cambiar en muchas cosas, en muchas actitudes. Tengo miedo, no sé si voy a saber hacerlo, no sé si voy a saber vivir esta etapa bien, no sé si me voy a cansar antes de acabar. Me asalta el llanto, la frustración, la desesperación, el no poder más; no sé muy bien para qué sirve todo lo que hago o vivo, siento que nada lo hago bien, que sólo se paralizarme de miedo.